Умные фразы!

• Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
• Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
• Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
• Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
• Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
• Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
• Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
• Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
• Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
• Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
• Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
• Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
• Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
• Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
• Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.
• Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
• Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
• Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
• Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
• Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
• Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
• Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
• Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
• На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
• Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
• Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
• Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.
• Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

---

Депресия кажется грядет

Господи, как я устала за неделю, к врачу так и не попала, пойду на след.неделе,если найду время. Вчера чуть в кино не заснула, из-за этого с Антоном повздорила, он говорит что работа меня добьет, но уйти я от туда не могу, так как моя самооценка в плане своего профессионализма низка, а вдруг меня никуда не возьмут, да и тут меня устраивают условия работы и оплаты. Да и что он знает обо мне. Но что то надо менять, только что?Задерживатся на работе надо бросать, да я не люблю когда стол завален бумагами и зачем откладывать на завтра, то что можно сделать сегодня, а трудоголики и вправду психи.

Как я хочу просто полежать дома на диване или где нибудь подальше от всех, и чтоб никто не трогал, просто потупить, привести мысли в порядок. Я сама незнаю, что хочу от жизни.

---

Я скучаю по Микеле.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Затишье

Выражение «Затишье перед бурей», про меня, вот и дождалась,2 дня на работе честно ничего не делала, ну просто работы не было, думала ну вот везуха, ага щас, на следующие 2 недели уже заданий надавали.
Б.стала более активно выполнять свою работу, все на работе заметили, что как то странно она рвется в бой, ну чтож я рада, хотя она все еще просит ее проверять.
Сегодня к нам в отдел привели новенького, ну так ничего особого, но вот в другой отдел привели просто лапочку, вот так всегда самые лучшие достаются не нам, по-моему мы уже все в него втюрились, я ребята в отделе ревнуют (чертовки приятно), нет как им заглядываться на других можно, так и нам нет.
Начала читать вторую книгу Халед Хоссейни, честно говоря меня, удивляет, что мне нравится, он так легко излагает книги, все доступно и понятно, а главное жизненно и интересно.

---

Любовь=привязанность=зависимость=потеря себя

---

Решила почитать про достопримечательности Вены, оказывается их так много, прошлый раз я шпору себе делала по Праге на 3 листа, по Вене по листов 10-12 получится, или может купить себе путеводитель, хотя навряд ли я буду его читать. Но то, что поехать туда надо в апреле, нет просто никаких сомнений.

---

Звонил Антон, мило поболтали о том о сем, хочет увидеть меня, может все таки сходить с ним куда нибудь? сказала позвоню ему к среде ближе,вот зачем дала обещание?

---

Балет

Была сегодня на балете "Руслан и Людмила" мне очень понравилось, прежде чем войти в кремлевский, нас тщательно досмотрели, ну наконец то хоть где то проверяют, кто что несет в сумках.
Потрясающие декорации, костюмы, музыка, сам балет поставлен хорошо, понятно о чем, даже если не читал книгу, «Людмила» настоящая балерина такая миленькая, хрупкая и с телом из мышц, «Руслан» не очень понравился немного лениво танцевал. Вообще меня удивило, что зал был битком и совсем не иностранцы там сидели (до этого, когда я ходила, зал был заполнен только в партере, а тут все места были заняты) и вроде как сказка, а детей было мало.

---

Мужчины пишут о женщинах, взято с мужского форума

Весьма интересно почитать, что думают о нас:

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!» - нет ну это наглость.

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…» - а включить могзи?

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
- а почему Вам подарок за 200р., а нам за 100?

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…» - значит секс был скучным и не умопомрачительным, после которого сил нет ни на что.

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!» - если бы она знала что от такого как ты родится ребенок орущий всю ночь,то точно не переспала бы с тобой.

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?» - ха ха.

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…» - ну вот радуйся, что она жива, а деньги это не то о чем надо беспокоится.

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!» - ну конечно вы хотите на 23 февраля дорогие часы, а нам оковыжималку, а вы себе ее подарите и поймете нас.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. – ну на Вас не угодить.

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. – может стоит принимать душ вместе?

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. – сочувствуем!

Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

Пипа
Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..

Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……

Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..

Олег, Москва
…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…

Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..

Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……


Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»

Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..

Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..

---

Книга

Я дочитала книгу, странное чувство осталось после нее, с одной стороны не могу сказать что мне понравилось, а с другой стороны не могла остановится чтоб не дочитать ее. Книга оказалась депрессивная для меня, все слишком сложно, печально и порой жестоко. Я не поняла ее смысла, жила была девушка писательница (которая по ходу всей книги пишет свою книгу, каламбур), жила с парнем, который жил на деньги матери и не мог удовлетворить девушка, она пошла на сторону искать секса, он узнал, подсел на наркотики и умер . И что я должна вынести из этого?Нельзя читать такие книги они наводят грусть.

---

Письмо

В метро рядом со мной сидела девушка и читала письмо от какого то парня, меня удивило, что бумага на которой оно было написано была в ручную расписана красивыми пейзажами, а еще меня удивило, что это было письмо написано рукой, ведь мы давно все перестали писать друг другу письма. Помню, как в классе 8-9 мы с девчонками писали письма друг другу весь год, а летом когда встречались на даче менялись. И было так забавно их читать, хранить, смеяться, рассуждать о будущем. А почему мы щас так не делаем? Может потому, что писать не о чем или по тому, что наши слова иссякли.

---

Ура выходные!

Сегодня был чудесный день, я делала то, что люблю больше всего. Утром шоппинг, накупила себе всяких кремов, бальзамов, пен, потом сходила на маникюр пришлось идти к новой девушки тк Наташка уволилась, а я так не люблю что то менять, но новенькая оказалось тоже ничего, быстро и аккуратно делает. Вечер посвятила тому что я уме лучше всего –кататься конькам, так классно когда ты ощущаешь себя хоть в чем то лучше других, конечно до тройных тулупов мне далеко, но на ногах стою четко. Жаль, что не много покаталась, т.к Москву опять завалило снегом, метель и -2, супер грязь будет завтра на улице.

---

Выдержки из постов с женского автофорума

Орфография сохранена

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем.

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызеным ногтем?


Читая такие выдержки, задумываешься, бог мозги дал не всем что ли.

---

Пятница

Какая радость, что неделя закончилась, а то надоело мне уже не высыпаться, работать, соображать.
Сегодня в очередной раз поймала Т.на лжи, вот я не понимаю зачем врать если можно просто промолчать, или если ты ничего не скажешь думаешь тебя за дуру посчитают, про покупку шубы она мне уже 2 месяц говорит и самое смешное в том, что для меня цена этой шубы 200тыс,когда сегодня она говорила с мамой по телефону цена уже 100 тыс, а когда говорила с К.то цена уже 50тыс.,зачем она подстраивается под каждого.
А еще меня бесит в Т., что когда кто бы не пришел ко мне поболтать, она подходит тоже и слушает, нет я не поняла человек к тебе пришел? нет тогда кто ты такая чтобы наши разговоры слушать и еще влезать в них (воспитанность ее меня поражает), щас это стало реально напрягать, если человек хочет с тобой поговорить он к тебе подойдет, что ты лезешь в чужую песочницу и да не надо ходить с нами в курилку и стоять просто так уши греть, смотрится это ужасно, причем как правило когда мы идем с К.,С, Д курить мы хотим там поболтать 4, у нас свои темы, а ты чего нам там мозги паришь про то какую ты вчера рыбу готовила.
Смотрела сегодня «Любовь и прочие лекарства» К. меня потащила говорит хорошая мелодрама, ну я с дуроты и пошла с ней, а фильм оказался плохой, низкое содержание, отсутствие чувств, много эротических сцен ( я вообще подумала что голых актеров я видела чаще, чем одетых), причем все слишком наигранно и нереально, из фильма я так и не поняла на почве чего завязалась любовь, бред.
Поболтать с С.так и не успла, все время то он занят, то я, да и какие могут быть отношения он женат.

---

Истинное удовольствие в жизни - сбежать из тюрьмы, которую ты выстроил для себя собственными руками.

---

Мне пора перестать быть требовательной к другим, хотя как это перестать делать, если человека не заставлять работать с начала хорошо, то потом он вообще обленится.

---

Кино

Ходила сегодня на «Механика» как то странно мало народу было на сеансе, ну тем хуже для них, потому что я от фильма в восторге, такого удовольствия от боевика я давно не получала,драйф, перестрелки, да еще фильм со хорошо продуманным сюжетом, ну просто шедевр. Стэтхэм там конечно неотразим, помимо офигительного тела и мордашки, такая сильная игра, такое спокойствие и рассудительность, хотя он убивал людей, что самой захотелось стать такой же, сильной, независимой, незаметной.
Фостер тоже неплох, у него есть харизма и тут как раз такой образ, где он и не приятен( я не люблю рыжих) и притягателен одновременно. Отличная команда из них сложилась, режиссеру особое спасибо.

---

Что со мной?

Как то странно, но у меня позитивное настроение, прям на ха ха тянет.
Может это связано с тем, что я начала планировать отпуск, предвкушение веселья и познание чего то нового, меня накрывает. Сегодня была в книжном искала карту города, не нашла ну ничего в другом магазине гляну. Надо почитать отзывы и составить свой маршрут.
Вот только никак не решу захватывать своим отпуском день варение или нет, все равно я его отмечать не собираюсь, может в другой стране хоть веселее будет, а то надоело мне день варение без цветов на даче с лопатой в руке или молотком.
Зачем то в книжном купила пособие по итальянскому, я его уже и забыла что учила когда то, но почему то захотелось опять попробовать начать, нет со мной что то странное творится.

---

Забавная логика.

* * *
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости

* * *
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

* * *
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?

* * *
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

* * *
Чем проще инструкция (например, «Нажмите здесь»), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.

* * *
Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

* * *
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

* * *
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.

* * *
Абсурд – это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.

* * *
Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.

* * *
Большой программе – большие глюки.

* * *
Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен.

* * *
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов…

* * *

Есть только два вида самолетов – истребители и цели

* * *

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

* * *
Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской.

* * *
Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых – на 50% из тормозной.

* * *
Динозавр – это тот же петух, только гребень на всю спину

* * *
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная.



* * *
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды…

* * *
Мальчики – это не возраст, мальчики – это категория.

* * *
От перестановки мест чиновников сумма взяток не меняется.

* * *
Специалист – человек, который избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к глобальному заблуждению.

* * *
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

* * *
К сожалению, для многих женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.

* * *
Мозг это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

* * *
Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
* * *
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: «Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией».

* * *
По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей.

* * *
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

* * *
Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!

* * *
Истина рождается, когда в спор вступает начальник.

* * *
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать…

* * *
Собачья логика: «Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать».

* * *
Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское – тот рискует.

* * *
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

* * *
– Почему вы решили с ней развестись?
– Она очень порядок любит.
– И что в этом плохого?
– Знаете, бывает, встанешь ночью водички попить, вернулся – а постель уже убрана.

* * *
Едет мужик в автобусе и расссуждает.
– Этот тип не вышел на предыдущей остановке. Значит, едет туда же, куда и я. В руках цветы. Значит, едет к женщине. Цветы красивые – значит к красивой женщине. В том районе живут только 2 красивые женщины – моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, я сам к ней направляюсь. Значит, едет к моей жене. У моей жены двое любовников – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася, передай билет контролеру.

* * *
В детском саду один ребенок говорит другим детям:
— Не верю я во все эти родительские сказки про то, как мы родились!
— Почему? — недоумевают дети.
— Я рассуждаю чисто логически. Вот я родился зимой. А зимой аисты не летают, капуста не растет…