Иногда слова бывают лишними, потому что говорят глаза.
среда, 12 января 2011
И так пока у меня еще есть 30 минут перед свиданием, расскажу, что делала сегодня. Пока это писала поняла, что ничего такого работала. А да еще , весь день кокетничала с другом т.е отвлекала от работы, потому что когда его отвлекаешь он делает такое серьезное и при этом смешное лицо, говорит что занят, а сам хочет поболтать. там что мне так и хочется его донимать, слава богу хоть позволяет, ведь друзья для этого нужны.
Еще вспомнила, оказывается на этой недели последние дни дорабатывает мой любимый системный администратор (не в плане, что он мне нравиться как мужчина), просто мы с ним хорошие знакомые и кто же мне теперь будет помогать, когда у меня файлы блокируются и не открываются и ведь гад даже не сказал мне узнала чисто случайно, он видите ли не хотел мне в пятницу сказать, чтоб меня не расстраивать.
И еще я щас поняла: люди не меняются, они меняют взгляды на жизнь.
Еще вспомнила, оказывается на этой недели последние дни дорабатывает мой любимый системный администратор (не в плане, что он мне нравиться как мужчина), просто мы с ним хорошие знакомые и кто же мне теперь будет помогать, когда у меня файлы блокируются и не открываются и ведь гад даже не сказал мне узнала чисто случайно, он видите ли не хотел мне в пятницу сказать, чтоб меня не расстраивать.
И еще я щас поняла: люди не меняются, они меняют взгляды на жизнь.
вторник, 11 января 2011
Нет, я все-таки перестаю понимать, зачем иметь подруг?
Раньше я почему то спокойно относилась к тому, что в разговоре с моей вроде как лучшей подругой говорит она и не потому, что мне рассказать нечего просто, потому что она хотела чтоб ее слушали. Но тут я поняла, что я тоже хочу чтоб человек знал о том, что и как я живу, если я не болтаю без умолку, это не значит что у меня нет проблем которые я хочу обсудить.
И вот когда я ей сказала стоп, хватит послушай меня, она сказала что это только у нее проблемы, мне их не понять, я же живу в свое удовольствие .
Кстати за последние 2 месяца, она ни разу не позвонила мне с хорошими новостями, вечно несет негатив, нет ну зачем мне звонить в выходные с утра пораньше и ныть что ее рвет, ты что вообще не в своем уме, тебя, что мама не учил грязное белье из дома не выносить.
Сейчас мы вроде как в соре, но что странно я не скучаю по ней. Я почему-то потеряла нить, когда она изменилась, и мы перестали понимать друг друга.
Раньше я почему то спокойно относилась к тому, что в разговоре с моей вроде как лучшей подругой говорит она и не потому, что мне рассказать нечего просто, потому что она хотела чтоб ее слушали. Но тут я поняла, что я тоже хочу чтоб человек знал о том, что и как я живу, если я не болтаю без умолку, это не значит что у меня нет проблем которые я хочу обсудить.
И вот когда я ей сказала стоп, хватит послушай меня, она сказала что это только у нее проблемы, мне их не понять, я же живу в свое удовольствие .
Кстати за последние 2 месяца, она ни разу не позвонила мне с хорошими новостями, вечно несет негатив, нет ну зачем мне звонить в выходные с утра пораньше и ныть что ее рвет, ты что вообще не в своем уме, тебя, что мама не учил грязное белье из дома не выносить.
Сейчас мы вроде как в соре, но что странно я не скучаю по ней. Я почему-то потеряла нить, когда она изменилась, и мы перестали понимать друг друга.
Ну что сказать, утром я естественно встала без замирания в сердце от мысли, что опять на работу. Как обычно отодрала себя от кровати. В метро порадовало небольшое кол-во народу, тк все стояли в очередях за проездными. На работе еще хуже, все как мухи вареные, да у всех полно новых впечатлений, но все равно как то не весело.
Пугает затишье руководства, не к добру, щас опять, что нибудь новое придумает, а мы опять будет мучаться, подстраиваться, просто потому что оно каждый год делает какие то нововведения, и, как правило, они только образуют трясину. Посплетничать так ни кем и не успела, как не странно была занята, ну ладно впереди еще целый год.
Пугает затишье руководства, не к добру, щас опять, что нибудь новое придумает, а мы опять будет мучаться, подстраиваться, просто потому что оно каждый год делает какие то нововведения, и, как правило, они только образуют трясину. Посплетничать так ни кем и не успела, как не странно была занята, ну ладно впереди еще целый год.
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена,разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло,сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок..
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться.
Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задатьпоиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу.
Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей илирекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена,разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло,сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок..
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться.
Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задатьпоиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу.
Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей илирекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:
муж - 50%
жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:
муж - 50%
жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
• Захотелось жрать. Пришлось вставать и идти на кухню. Интересно, где у меня еда?
• Нашел грецкий орех, попытался раскусить, сломал зуб. Хотел расколоть орех дверью, сломал дверь. Теперь придется чинить дверь и вставлять зуб.
• Открыл холодильник, нашел кастрюлю с едой, сел есть. Оказалось, что это не еда, а обойный клейстер. Какой дурак его туда поставил? Вспомнил, что это я сам. Расстроился.
• Решил искупаться и почистить зубы. Перепутал тюбики. Лежал в ванной и пускал изо рта мыльные пузыри. Зубная паста с ментолом отлично пениться и избавляет от перхоти.
• Жрать все равно хочется. Собрался в магазин за едой. Чистых носков не нашел, одел ботинки на голые ноги.
• В магазине почему-то все косо смотрели, пропустили в кассу без очереди. Продавщица перекрестилась и даже забыла обсчитать.
• Дома посмотрел в зеркало и понял, что не всю зубную пасту смыл с головы. А еще выяснилось, что вместо хлеба, машинально купил водку.
• Спьяну орал матные частушки. За неимением гитары, аккомпанировал себе на венике. Кот в унисон подпевал вторым голосом.
• Проснулся с жуткого похмелья. Выпил таблетку от головы. Странные таблетки стали выпускать. С дырками по середине. Потом понял, что это была пуговица от рубашки. Странно, но голова прошла.
• Решил попить кофе. Или чай, все равно. Ничего не нашел. Попил воды из под крана. Закусил грецким орехом. Видимо вчера я его все-таки расколол.
• Включил телевизор, посмотрел на помехи. Все-таки надо со следующей зарплаты купить антенну.
• Решил к завтрашнему дню почистить кремом ботинки. Увлекся. Перечистил всю обувь, включая валенки и тапочки.
• Оставшийся вечер гладил рубашку и брюки. Погладил бы быстрее, если бы утюг был горячим. Но у меня осталась последняя несожженная рубашка, поэтому боюсь включать утюг в розетку.
• Лег спать, долго ворочался, никак не могу уснуть. Вспоминал, как выглядит голая женщина, понастольгировал. Уснул в обнимку с котом.
• Проснувшись, твердо решил найти себе, где нибудь жену. Хорошо бы узнать, чем ее кормить.
• Нашел грецкий орех, попытался раскусить, сломал зуб. Хотел расколоть орех дверью, сломал дверь. Теперь придется чинить дверь и вставлять зуб.
• Открыл холодильник, нашел кастрюлю с едой, сел есть. Оказалось, что это не еда, а обойный клейстер. Какой дурак его туда поставил? Вспомнил, что это я сам. Расстроился.
• Решил искупаться и почистить зубы. Перепутал тюбики. Лежал в ванной и пускал изо рта мыльные пузыри. Зубная паста с ментолом отлично пениться и избавляет от перхоти.
• Жрать все равно хочется. Собрался в магазин за едой. Чистых носков не нашел, одел ботинки на голые ноги.
• В магазине почему-то все косо смотрели, пропустили в кассу без очереди. Продавщица перекрестилась и даже забыла обсчитать.
• Дома посмотрел в зеркало и понял, что не всю зубную пасту смыл с головы. А еще выяснилось, что вместо хлеба, машинально купил водку.
• Спьяну орал матные частушки. За неимением гитары, аккомпанировал себе на венике. Кот в унисон подпевал вторым голосом.
• Проснулся с жуткого похмелья. Выпил таблетку от головы. Странные таблетки стали выпускать. С дырками по середине. Потом понял, что это была пуговица от рубашки. Странно, но голова прошла.
• Решил попить кофе. Или чай, все равно. Ничего не нашел. Попил воды из под крана. Закусил грецким орехом. Видимо вчера я его все-таки расколол.
• Включил телевизор, посмотрел на помехи. Все-таки надо со следующей зарплаты купить антенну.
• Решил к завтрашнему дню почистить кремом ботинки. Увлекся. Перечистил всю обувь, включая валенки и тапочки.
• Оставшийся вечер гладил рубашку и брюки. Погладил бы быстрее, если бы утюг был горячим. Но у меня осталась последняя несожженная рубашка, поэтому боюсь включать утюг в розетку.
• Лег спать, долго ворочался, никак не могу уснуть. Вспоминал, как выглядит голая женщина, понастольгировал. Уснул в обнимку с котом.
• Проснувшись, твердо решил найти себе, где нибудь жену. Хорошо бы узнать, чем ее кормить.
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы
мы просто не в состоянии понять...
...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...почему тип свистит вслед топмодели, находясь в компании своих приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.
...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...почему тип свистит вслед топмодели, находясь в компании своих приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
4. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
5. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
6. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
7. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
8. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
9. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
10. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
11. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
12. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
13. Женщины-это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...
14. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
4. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
5. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
6. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
7. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
8. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
9. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
10. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
11. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
12. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
13. Женщины-это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...
14. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",
Путь к счастью коротким не бывает.
***
Не прилагай столько усилий. Все самое лучшее случается неожиданно...
***
За правду бьют, но стоит ли за нее биться?
***
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
***
Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
***
Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
***
Не стоит шутить с судьбой, она напрочь лишена чувства юмора!
***
Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов...
***
От страшного до смешного - один шаг.
***
Друзья-это семья, которую ты выбираешь сам!
***
Самое большое счастье в жизни-это уверенность, что тебя любят!
***
Жизнь слишком коротка, чтобы жить по правилам
***
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить
***
Быть человеком - это значит терзаться сомнениями и, преодолевая их, все таки следовать своим путем.
***
Красота нужна нам, что бы нас любили мужчины...Глупость - что бы мы любили мужчин.
***
Мини юбка - максимум информации при минимуме затрат.
***
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет
***
Настоящий друг - это тот, кто повернется к тебе в тот момент, когда весь остальной мир отворачивается
***
У меня нет свойства обижаться на людей. Я просто делаю определённые выводы...
***
Цени того кто за тебя страдает, а не того кто счастлив без тебя...
***
Последним смеется тот, кто не догоняет...
***
Есть много средств, чтобы вылечиться от любви, но для меня, ни одно из них не результативно...
***
На улице сыро, небо плачет, солнце не греет: все такое черно-белое... Интересно почему? Может потому, что осень? Нет, просто тебя рядом нет.
***
Разлука ослабевает легкое увлечение, но усиливает большую страсть, подобно тому, как ветер гасит свечу, но раздувает пожар.
***
Хочу предложить тебе путешествие: Направление - звезды, водитель - любовь, транспорт - сердце, пассажиры - ты и я, билеты безвозвратно.
***
Не прилагай столько усилий. Все самое лучшее случается неожиданно...
***
За правду бьют, но стоит ли за нее биться?
***
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
***
Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
***
Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
***
Не стоит шутить с судьбой, она напрочь лишена чувства юмора!
***
Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов...
***
От страшного до смешного - один шаг.
***
Друзья-это семья, которую ты выбираешь сам!
***
Самое большое счастье в жизни-это уверенность, что тебя любят!
***
Жизнь слишком коротка, чтобы жить по правилам
***
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить
***
Быть человеком - это значит терзаться сомнениями и, преодолевая их, все таки следовать своим путем.
***
Красота нужна нам, что бы нас любили мужчины...Глупость - что бы мы любили мужчин.
***
Мини юбка - максимум информации при минимуме затрат.
***
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет
***
Настоящий друг - это тот, кто повернется к тебе в тот момент, когда весь остальной мир отворачивается
***
У меня нет свойства обижаться на людей. Я просто делаю определённые выводы...
***
Цени того кто за тебя страдает, а не того кто счастлив без тебя...
***
Последним смеется тот, кто не догоняет...
***
Есть много средств, чтобы вылечиться от любви, но для меня, ни одно из них не результативно...
***
На улице сыро, небо плачет, солнце не греет: все такое черно-белое... Интересно почему? Может потому, что осень? Нет, просто тебя рядом нет.
***
Разлука ослабевает легкое увлечение, но усиливает большую страсть, подобно тому, как ветер гасит свечу, но раздувает пожар.
***
Хочу предложить тебе путешествие: Направление - звезды, водитель - любовь, транспорт - сердце, пассажиры - ты и я, билеты безвозвратно.
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказал: «И Я не собираюсь что-либо менять».
Ему было нечего ответить.
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказал: «И Я не собираюсь что-либо менять».
Ему было нечего ответить.
• Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.
• Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
• Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
• Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
• Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
• Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
• Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего.
• Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!
• Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
• Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.
• Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения.
• Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.
• Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
• Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
• Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
• Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
• Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
• Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
• Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
• Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
• Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего.
• Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!
• Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
• Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.
• Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения.
• Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.
• Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
• Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
• Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен
новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где
уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен
новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где
уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
понедельник, 10 января 2011
И так я потратили час на поиск курсов, тк мне тут родители проели всю плешь, что я должна научиться хорошо готовить, не просто там отварить картошку или макароны, а знать как жарить мясо, какое вино к нему подавать, ну я искала искала и нашла всего 4 нормальных школы, которые обучают всему. Но на их сайтах так плохо все написано, что завтра придется звонить туда и все расспрашивать, я не понимаю, что так трудно нормально оформить свой сайт.
«У нас осталась сотня до зарплаты. Возьми половину и купи продуктов, которых бы хватило на неделю»
В этом случае женщина постарается накупить на выделенную сумму крупы, овощей, курицу… Словом, что-нибудь недорогое, что можно растянуть на несколько дней , не голодая, но и не тратясь слишком сильно.
Мужчина принесет из супермаркета литр пива, полкило креветок и пачку недешевого печенья. На справедливое возмущение женщины он ответит, что купил ее любимое печенье, поэтому нельзя сказать, что он не думал о семье.
«На выходные запланирован ремонт на кухне»
До выходных женщина постарается вынести с кухни всё, что может разбиться, а также накроет клеенкой мебель, которую не хотелось бы заляпать краской.
Мужчина подойдет к вопросу более масштабно – обдерет обои и кафель, соскребет известь с потолка. Возвращать кухню в человеческое состояние он начнет в лучшем случае через несколько месяцев – после десяти напоминаний и двух скандалов.
«Заскочишь на чашечку чаю?»
Пригласив знакомого выпить чаю, женщина действительно заварит чай, разольет его по чашкам и предложить угощаться печеньем.
Мужчина расслабленно усядется в кресло, снимет пиджак и начнет беседу. В это время чайник даже не будет поставлен на плиту. Минут через десять, вдоволь наговорившись, мужчина выдохнет «да черт с ним, с этим чаем!» и полезет целоваться.
«В половине седьмого встречаемся возле кафе»
Женщина опоздает на полчаса, зато придет с ворохом оправданий, отговорок и душещипательных историй о порвавшихся в самый неподходящий момент чулках.
Мужчина придет вовремя. В крайнем случае – на десять минут раньше.
«Как же мне надоела эта работа! Надо поискать что-то другое»
Женщина будет долго взвешивать варианты, изучать рынок труда, и только потом сможет принять какое-то решение. Ей надо думать о завтрашнем дне, поскольку необходимость кормить ребенка остается даже тогда, когда работа совсем достала.
Мужчина с шумом уволится с нелюбимой работы. На вопрос жены о дальнейшем обеспечении семьи ответит нечто оптимистичное и невнятное. Мужчина просто знает, что все будет хорошо.
«Температура подскочила, насморк появился»
Даже с температурой под сорок женщина будет готовить обед и мыть посуду. Если она может двигаться – она будет заботиться о семье.
Мужчина не просто будет страдать от легкого недомогания – он будет бороться за жизнь. Женщине в это время полагается подавать лекарства, промакивать мужчине вспотевший лоб и преисполняться важностью происходящего.
«Надо купить шкаф (холодильник, стиральную машину, шторы)»
Женщина опросит знакомых на предмет имеющихся у них шкафов, напросится в гости, чтобы лично оценить предмет мебели. Потом зайдет во все известные ей мебельные магазины, изучит модели, прикинет их к своему жилью. Через неделю мучений купит, наконец, шкаф и останется недовольна покупкой.
Мужчина выкроит полчаса в своем графике, зайдет в ближайший мебельный магазин и купит шкаф, о котором продавец скажет, что это лучший товар месяца. Дома может вполне выясниться, что шкаф абсолютно не гармонирует с цветом обоев.
В этом случае женщина постарается накупить на выделенную сумму крупы, овощей, курицу… Словом, что-нибудь недорогое, что можно растянуть на несколько дней , не голодая, но и не тратясь слишком сильно.
Мужчина принесет из супермаркета литр пива, полкило креветок и пачку недешевого печенья. На справедливое возмущение женщины он ответит, что купил ее любимое печенье, поэтому нельзя сказать, что он не думал о семье.
«На выходные запланирован ремонт на кухне»
До выходных женщина постарается вынести с кухни всё, что может разбиться, а также накроет клеенкой мебель, которую не хотелось бы заляпать краской.
Мужчина подойдет к вопросу более масштабно – обдерет обои и кафель, соскребет известь с потолка. Возвращать кухню в человеческое состояние он начнет в лучшем случае через несколько месяцев – после десяти напоминаний и двух скандалов.
«Заскочишь на чашечку чаю?»
Пригласив знакомого выпить чаю, женщина действительно заварит чай, разольет его по чашкам и предложить угощаться печеньем.
Мужчина расслабленно усядется в кресло, снимет пиджак и начнет беседу. В это время чайник даже не будет поставлен на плиту. Минут через десять, вдоволь наговорившись, мужчина выдохнет «да черт с ним, с этим чаем!» и полезет целоваться.
«В половине седьмого встречаемся возле кафе»
Женщина опоздает на полчаса, зато придет с ворохом оправданий, отговорок и душещипательных историй о порвавшихся в самый неподходящий момент чулках.
Мужчина придет вовремя. В крайнем случае – на десять минут раньше.
«Как же мне надоела эта работа! Надо поискать что-то другое»
Женщина будет долго взвешивать варианты, изучать рынок труда, и только потом сможет принять какое-то решение. Ей надо думать о завтрашнем дне, поскольку необходимость кормить ребенка остается даже тогда, когда работа совсем достала.
Мужчина с шумом уволится с нелюбимой работы. На вопрос жены о дальнейшем обеспечении семьи ответит нечто оптимистичное и невнятное. Мужчина просто знает, что все будет хорошо.
«Температура подскочила, насморк появился»
Даже с температурой под сорок женщина будет готовить обед и мыть посуду. Если она может двигаться – она будет заботиться о семье.
Мужчина не просто будет страдать от легкого недомогания – он будет бороться за жизнь. Женщине в это время полагается подавать лекарства, промакивать мужчине вспотевший лоб и преисполняться важностью происходящего.
«Надо купить шкаф (холодильник, стиральную машину, шторы)»
Женщина опросит знакомых на предмет имеющихся у них шкафов, напросится в гости, чтобы лично оценить предмет мебели. Потом зайдет во все известные ей мебельные магазины, изучит модели, прикинет их к своему жилью. Через неделю мучений купит, наконец, шкаф и останется недовольна покупкой.
Мужчина выкроит полчаса в своем графике, зайдет в ближайший мебельный магазин и купит шкаф, о котором продавец скажет, что это лучший товар месяца. Дома может вполне выясниться, что шкаф абсолютно не гармонирует с цветом обоев.
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
— Пап, можно я с твоей карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
— А, что за книжка?
— Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
— Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон „У Лизаньки“ - мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия „Порфирий“»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это еще зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать...
— Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы?
— Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Ну, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше.
— Пап, можно я с твоей карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
— А, что за книжка?
— Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
— Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон „У Лизаньки“ - мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия „Порфирий“»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это еще зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать...
— Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы?
— Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Ну, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше.
Черты её не броски и приятны
Подвижна, энергична и стройна.
Все помыслы её чисты, понятны.
Она немногословна и умна.
Уладит все проблемы и заботы,
Её всегда опрятен внешний вид.
Она приходит вовремя с работы,
Лелеет, ценит и боготворит.
Предчувствует все ваши пожеланья,
Приветствует рыбалку и футбол...
В любви сильна до самоистязанья,
И ваш всегда разнообразен стол.
Ваш дом ухожен, чист и без изъяна.
И ни подруг, ни родственников нет!
За труд любой она берется рьяно...
А надо - и починит табурет!
Она на ветер деньги не бросает -
Убеждена, что мода - это блажь.
А от подарков скромных ваших тает...
Устали? Ловко сделает массаж...
Она не улыбается соседу.
У вас похмелье - пиво принесет,
Вести умеет светскую беседу...
Простыли - ванна, крепкий чай и мед.
Свекровь свою встречает с придыханьем!
От токов злых она заземлена
Появится в продаже под названьем
Модель - "Универсальная жена"
Такие женщины только в красной книге.
Подвижна, энергична и стройна.
Все помыслы её чисты, понятны.
Она немногословна и умна.
Уладит все проблемы и заботы,
Её всегда опрятен внешний вид.
Она приходит вовремя с работы,
Лелеет, ценит и боготворит.
Предчувствует все ваши пожеланья,
Приветствует рыбалку и футбол...
В любви сильна до самоистязанья,
И ваш всегда разнообразен стол.
Ваш дом ухожен, чист и без изъяна.
И ни подруг, ни родственников нет!
За труд любой она берется рьяно...
А надо - и починит табурет!
Она на ветер деньги не бросает -
Убеждена, что мода - это блажь.
А от подарков скромных ваших тает...
Устали? Ловко сделает массаж...
Она не улыбается соседу.
У вас похмелье - пиво принесет,
Вести умеет светскую беседу...
Простыли - ванна, крепкий чай и мед.
Свекровь свою встречает с придыханьем!
От токов злых она заземлена
Появится в продаже под названьем
Модель - "Универсальная жена"
Такие женщины только в красной книге.
1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?
3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.
5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.
7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)
10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: “Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом”. Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.
13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.
15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.
19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь - тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?
21. Секса никакого не было. Просто к нам в “Фотографию” пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)
23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.
25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.
26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?
3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.
5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.
7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)
10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: “Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом”. Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.
13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.
15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.
19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь - тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?
21. Секса никакого не было. Просто к нам в “Фотографию” пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)
23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.
25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.
26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
-Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
-Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
-Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
-Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
-Отец Чацкого умер в детстве.
-У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
-Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
-Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
-Шел полк французов и кутузов.
-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
-Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
-Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
-Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
-С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
-На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
-Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
-Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
-Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
-Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
-Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
-Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
-Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
-Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
-Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
-Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
-Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
-Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
-Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
-Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
-Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
-Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
-Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
-Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
-У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
-Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
-На крыше было много голубей : человек сорок.
-У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
-В своей картине художник воспевает красоту русского лета.
-Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
-Гагарин был первым проходимцем в космосе.
-Маяковский шел, куда пошлют.
-Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
-Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
-Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
-На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
-Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
-Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.
-Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
-Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
-Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
-Hекрасов был прикован к постели раком.
-Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
-Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
-Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
-Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
-Отец Чацкого умер в детстве.
-У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
-Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
-Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
-Шел полк французов и кутузов.
-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
-Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
-Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
-Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
-С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
-На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
-Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
-Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
-Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
-Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
-Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
-Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
-Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
-Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
-Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
-Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
-Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
-Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
-Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
-Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
-Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
-Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
-Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
-Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
-У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
-Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
-На крыше было много голубей : человек сорок.
-У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
-В своей картине художник воспевает красоту русского лета.
-Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
-Гагарин был первым проходимцем в космосе.
-Маяковский шел, куда пошлют.
-Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
-Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
-Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
-На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
-Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
-Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.
-Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
-Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
-Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
-Hекрасов был прикован к постели раком.
-Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.