Поржать

Женщины загадочные существа. Почему если она готова сказать ДА, то все
равно cначала скажет НЕТ. Наверное, потому что если сразу скажет ДА, то
говорить потом, собственно, не о чем.

А вы когда-нибудь встречали настоящего мужчину? Вот и я не встречал.
Встречу — по голове стукну, потому что все девушки мира безумно хотят с
ним познакомиться, грезят о нем днями и ночами. А обо мне никто не
мечтает и никто не грезит. Обидно, блин.

Сохранил с юности высокие моральные принципы: на первом свидании не
даю; платить за себя не разрешаю; домой меня провожать не надо!


В моем понимании волшебная любовь, это когда мы всю ночь любим друг друга, а наутро я исчезаю.

Ненавижу водку и упорно уничтожаю ее.

Подмигивающих расцениваю, как нервных.

Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются.

---

Взгляды на жизнь с разных ракурсов.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Нет, а что тут плохого, что мы хотим всегда выглядеть на все 100%.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись, домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Радуйтесь, что она поговорив с вами 3часа, не перезвонила и не болтала еще 30мин.,мужчины же от природы не приучены много говорить, они люди дела.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Сейчас мужчине легче заказать домой пиццу, чем сходить в магазин и купить нормальной еды.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать.

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Вот это, кстати, проблема нашего общества, мужчины решили, что они дали жизнь ребенку, зарабатывают деньги на его будущее, но ведь детям в 5-10 лет, не понятно еще, почему папа любит работу больше чем его, может, стоит хоть иногда уделять внимание ребенку.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

Да и то не всегда.

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".

Ну конечно разве мужчина может признаться, что он слаб или не дай бог воспользоваться картой.

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

---

Расшифровка женских фраз

И так с каждым разом я нахожу статьи про женщин все смешнее и смешнее.Вот еще одна.

О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!

О МУЖЧИНАХ:

Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:

Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:

Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...

ПРИ РАССТАВАНИИ:

Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!

В ПОСТЕЛИ:

Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:

Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?

В СУПРУЖЕСТВЕ:

Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:

Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

---

Категории женщин

О Женских порядках...

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.

2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.

5. Женщина НИКОГДА не ошибается.

6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.

8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.

9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.

10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.

11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.

12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.

13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.

14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.


Прочитав это, кажется, что мы женщины трехнутые на порядках. Менять порядки и взгляды на жизнь может и мужчина абсолютно также резко и не понятно почему.




О приличных девушках..

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.

2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.

3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.

4. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.

5. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.

8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.

9. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

10. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

11. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" - спереди, а "Камаз" - стороной!

12. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

Это еще хлеще, но мне понравилось. Как я поняла тут описываются те «ПРИЛИЧНЫЕ ДЕВУШКИ» которые приехали из какой нибудь глубинки и сделают все чтобы залезть в кровать, карман и машины богатого олигарха, актуально.


Хорошие, плохие, умные...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

А вот и то самое деление женщин на 3 категории, рада, что нашла себе частично в категории «Умные».

---

Как дать понять мужчине, что он вас не интересует

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

---

Чтиво!

Я почти дочитала эту книгу, сама не понимаю почему я ее читаю потому что просто надо дочитать или потому что мне нравится. С одной стороны мне интересно, чем же может закончиться история это пары, которая тайно переписывается, идет на всякие ухищрения, хотя они даже не видели друг друга, о какой любви тут может быть речь, а с другой меня бесят законы, по которым им приходиться жить, когда человек лишен права голоса, без перспектив на будущее, да и как тогда такая страна как Саудовская Аравия может быть одной из богатых, там же одни мужланы живут, мужчины и женщины пускаются в такие пороки, что и не подумаешь, а все от безделья и от необразованности. Ладно, я наверно рано делаю выводы, осталось дочитать 100 страниц и я у цели.

---

Подьем

И так вчера решила потренироваться вставать рано, до этого я спала до 11-12,сегодня встала в 9, еще завтра надо встать в 8 и все я готова к работе. Одна радость, что работаем только 4 дня.

---

Знакомство.

Вот и пришла со дня варения друга, как хорошо, что оно бывает только раз в году, не люблю я очень большое кол-во народу незнакомого, всем надо улыбаться, мило болтать. Короче большое кол-во народу наводит на меня непонятную панику.

Единственная радость была в том, что парень, с которым я там познакомилась, его зовут Антон, сразу сказал, что я ему нравлюсь, и он не прочь еще со мной встретится, была приятно, когда весь вечер ты окружена заботой, медляки все были его. Мне все же нравиться когда мужчина знает чего хочет и прямо об этом говорит. И как не странно, он просто проводил меня, мы очень мило поболтали по дороге домой, потом он поцеловал и сказал, что завтра позвонит. Я конечно редко верю в истинность чувств с первого взгляда, о которых он говорит, но развлечься мне же можно.

---

Стыдно или нет?

— Представляешь, — пожаловалась мне однажды подруга, — я в сексе просто подарок для мужа: все умею, ни в чем не отказываю… Вот только в темноте. Не могу допустить, чтобы он увидел меня обнаженной. Даже когда в туалет ночью встаю, первым делом халат натягиваю.
Потом подумала и добавила:
— А то не могу же я свои попины уши напоказ выставлять. Он как увидит — навсегда меня расхочет.
Конечно, подруга прекрасно понимает, что муж любит ее не за форму пятой точки и даже переживает, что так отвлекается на такую ерунду. Но перебороть себя не может. Вот мы и задумались с ней всерьез, что ложный стыд частенько портит все удовольствие от любви.
На самом деле у каждой из нас есть свой пунктик. Таракашка ложного стыда в затейливой женской головке, суть которого ни одному мужчине никогда в жизни не уловить, равно как не понять тонкого намека и не проследить женской логики. Ну разве в самый интимный момент ему догадаться, почему ты настойчиво снимаешь его руки со своих лодыжек? Кто бы мог подумать, что у тебя несвежевыбритые ноги! Или отчего ты упрямо не встаешь на четвереньки? Ах, у тебя в такой позе живот торчит!
Вопрос стыда в сексе, по сути, это вопрос самооценки.
Мы боимся того, что в момент близости любимый неожиданно откроет в нас Америку, причем явно не с самого ее привлекательного берега. А этого не может случиться! Ведь не на аркане же ты тащила упирающегося любимого в койку, пока он истошно вопил: «Изыде, дьявол, у тебя целлюлит». Нет, он сам выбрал тебя гораздо раньше. Он уже рассмотрел и захотел тебя во всей твоей красоте. И наверняка изучил твои объемы на ощупь. Вообще, есть такой психологический закон: контакт между мужчиной и женщиной устанавливается в первую минуту знакомства. За эти 60 секунд мужчина подсознательно решает, хочет он эту женщину или нет. И еще один факт о психологии сильного пола: они редко замечают детали. Оценивают понравившуюся даму в общем, как образ. Ему и невдомек, какого цвета у тебя шарфик или ногти.
Стыд в сексе: нужен или нет?Парадокс в том, что, как правило, мужчины в первую очередь думают о качестве секса, а для нас важна эстетическая сторона вопроса («Вот схожу завтра на педикюр — тогда и приставай!»). Как показывают опросы, чаще всего в постели нам становится стыдно именно из-за внешности.
У мужчины — особенно в «минуту славы» — все ого-го как наружу, и гордость его за себя не знает границ. Пойди уговори его прикрыть «срамной уд» хотя бы плавками. Не так-то просто. Расхаживая перед тобой по комнате в чем мать родила (носки не в счет), он искренне верит в то, что вызывает у тебя таким образом двойную порцию уважения и благоговения.
Хотя не каждая из нас способна получать эстетическое удовольствие от созерцания достоинства любимого. Многие женщины стесняются смотреть мужчине «на самое главное» — и зря. Вот чему-чему, а этому надо поучиться. Хотя я сама, если честно, так и не могу всерьез относиться к тому, что у мужчины там не просто часть тела, а настоящее альтер эго, живущее своей самодостаточной жизнью. Поэтому когда между мной и любимым возникает этот третий («Смотри, как Он хочет тебя!»), меня непреодолимо тянет на ха-ха («Так может ты нам с Ним пока кофейку пойдешь сваришь?»). Хотя любой школьнице известно, что смех, когда дело касается святая святых, совершенно неуместен, сорри.
Кстати, мужчинам, в отличие от нас, бывает стыдно только за дело. Я специально опросила своих друзей-знакомых. Большинство реагировали с удивлением: «Какой же тут стыд! Победа, фанфары, я — супергерой!» А вот если вышла осечка, не смог исполнить свой долг — это да, опозорился, стыдоба. Тут и оправдания самые нелепые на языке крутятся, и беспомощные попытки «все исправить», «все наладить». На втором месте в этом рейтинге — чувство самоуважения. «С такой мымрищей?! Да никогда в жизни! Впрочем, раз уж она так хочет, чего упускать возможность… Но я же чувствую, что не смогу». А потом, как в бородатом анекдоте — некрасивых не бывает… Ну, и на утро не только тяжкое похмелье, но и красные уши при виде изрядно примятой вчерашней «мымрищи». И только самые внимательные могут записать в свой постыдный минус, что если любимая не побывала на седьмом небе, то дело не в ее черствости, а в его несовершенстве.

---

Все самое смешное о женщинах

Нашла интересную статью в нете:

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. – Ну да мы же не носим их.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. – Да ни фига, дела в том, что мы не бываем растеряны.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. – Ну, от природы так, что член есть у мужчин, как же женщина может знать больно или нет получать меж ног, странно ставить это ей в грех.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.- Просто мы не такие ленивые как мужчины.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. – Нет, а что тут такого, у меня длинные волосы и после ванны я сразу их не сушу феном, следовательно, в полотенце они высыхают, и с них не капает тебе на спину.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". – Ну, хоть какая то романтика, раз живых цветов от Вас не дождешься.

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. – Так думает не только она, тут вы врете.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. – Просто женские руки для красоты, а мужские для работы.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. – Да ни фига, я так материлась когда мне молоток на ногу упал, думала, что соседи даже обалдели от моего жаргона.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. – Вранье, это только в 80% из 100%, я умею открывать бутылки зубами, об стол, об подоконник итд.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. –Да мы ее таскаем, из за Вас. тк вы хотите, что мы всегда выглядели хорошо (те в сумочке набор косметики, духи, запасные трусики, презервативы) + там всегда есть полезные вещи, которые вы как бы не считаете нужными с собой таскать, а когда эта вещь в чрезвычайных ситуациях оказывается у девушки в сумочке, так вы готовы ее расцеловать.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже. – Ну, просто у нас нет пивных животиков.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.- Вранье, у всех по-разному.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. – Просто мы хотим продолжения банкета.

Данная статья как всегда нереальна и не правдоподобна, со многими вещами можно поспорить.

---

Нужен ли вам секс?

Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... Да от массы проблем!

У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.
Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину «расслабься и получай удовольствие».

У вас постоянно что-нибудь болит.
Вперед, к постельным подвигам - снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием к оторого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.

Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть.
Постель - это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту - это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке - на насколько же первое приятнее второго! Ну и арифметический пример «на сладкое»: за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за неделю! А за месяц?.

Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы.
Укрепляйте иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания. Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден: презерватив, презерватив и еще раз презерватив. Не в смысле, конечно, чтобы надеть три штуки зараз, а смысле не забыть купить! Благо продаются эти супер-нужные штуки повсеместно - хоть в аптеке, хоть у кассы в любом супермаркете.

Вас не устраивает размер вашей груди
Невероятно, но факт: регулярные занятия сексом увеличивают грудь! Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может «вырасти» на 25 процентов!

Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию.
В это тоже трудн о поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения. Так что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только зубрежкой...

Вас мучает бессонница.
А ведь как сладко засыпается после оргазма, да? Все потому, что возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.

Вас не устраивает тонус кожи тела.
Так за чем же дело стало? Во время секса тренируются практически все группы мышц. А особенно такие важные для женщин, как мышцы таза, бедер, ягодиц, брюшного пресса и рук. Кроме того, во время полового акта в кровь выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку. 20 минут секса приравниваются к получасовой утренней зарядке. Так что, если вы в принципе худая, но никак не можете избавиться от ненавистного животика, вы теперь знаете, что делать.

Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице.
При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который, как известно, делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков. По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет ВСЕГДА выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание.

---

Рождественские распродажи.

Приехала из Меге,как всегда накупила себе всего, вот меня удивляет, если щас везде распродажи по 50-70% и магазины еще получают прибыль,то как у них хватает наглости иметь 200-400% дохода не в распродажные дни.

---

Показуха любви.

И так вчера чисто случайно, зашла в контакте на страницу своей подруги, и увидела ее статут встречается с "Васей ....",при чем она с этим парнем знакома всего 2-3 мес., на новый год уже напросилась к нему, чтоб с мамой познакомится, не слишком ли много на себя берешь, что уже за 2 мес.любовь до гроба, да это все бред. Говорю ей сбавь обороты, а она нет, хотя аналогично все также у нее раньше развивалось с другим парнем, и он ее бросил и причина, да ты слишком торопишь события. К чему эта показуха, да ты встречаешься с кем то рада за тебя, но не надо делать из отношений общественно обсуждаемую тему. Да и кстати было бы чем хвастаться, живет с мамой в 30 лет, работает повором,без образования и на лицо уголовник.

---

Покупка обоев

И так сегодня мы с маман потащились в большой магазин обоев, тк папа не любит ходить по магазинам пришлось пойти мне. И каждый раз так, мы проходили 2 часа по одному магазины, ничего маман не выбрала, хотя мне многое понравилось. И потом поперлись в другой, типа там и выбор и цены, итог нахрена было тратить еще 3 часа, на то чтоб купить обои за 2 тыс. рулон + то что выбрала я еще в первом магазине. Я в принципе перестала понимать людей, которые не умеют беречь время.

---

Я видела его

И так сегодня, когда мы с предками ехали за обоями (делаем ремонт, мама придумала нам занятие),я видела его у машины он с кем то говорил по телефону, потом сел в машину в другу и стал кого-то ждать. Я честно ненавижу себя, я люблю этого козла вот уже 10 лет, а он спит со всеми подряд, уже успел женится и развестись, да еще щас нашел себе девушка так она на лошадь похожа. Неужто я однолюбка и мне суждено всю жизнь надеяться, что он обратит на меня внимание, да можно конечно самой подойти и сказать, что я его хочу и он мне не откажет, но это не то. Тут пострадает мой имидж. Хотя вот если переспать с его братом, вот он тоже ничего, тут он осознает, что потерял, думаю надо в этом году подумать о плане мести за 10 лет одиночества.