Ночь, любовь и вино не пробуждает скромных желаний: ночь прогоняет стыдливость, а вино и любовь-робость.
22:53
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 17 октября 2012
22:30
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:07
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 11 октября 2012
Ура! Я закончила перефотографировать старые мамины фото, отправила тете,пусть теперь сами придумывают презентацию на ДР.
среда, 10 октября 2012
Вот почему как я одеваю новые сапоги, обязательно должен пойти ливень, мерзость.
Фильм «Порочная страсть» как не странно, не о какой то измене или каких то извращенных отношениях.
Фильм про то, как человек добился всего, сделал себе имя, но немного неудачно вложил деньги и находиться на грани банкротства.
Гир играет потрясающее, передачу чувств,улыбки,злость,сложно когда у тебя все плохо, одевать маску что ты БОГ мира, и тебе позволено все, хочешь не хочешь ,а имидж приходиться поддерживать.
Деньги многое дают, но и многое забирают. Провела время в кино с удовольствием.
Фильм про то, как человек добился всего, сделал себе имя, но немного неудачно вложил деньги и находиться на грани банкротства.
Гир играет потрясающее, передачу чувств,улыбки,злость,сложно когда у тебя все плохо, одевать маску что ты БОГ мира, и тебе позволено все, хочешь не хочешь ,а имидж приходиться поддерживать.
Деньги многое дают, но и многое забирают. Провела время в кино с удовольствием.
вторник, 09 октября 2012
Тока вернулась с кино,смотрела "Духлесс", пошла чисто из любопытства.
Наши попытались снять фильм как гламурный (небоскребы,дорогие тачки,клубы,шмотки),так и высоко интелектуальный (который бы давал пищу для размышления).
Главному герою удавались только моменты злости, в его взгляде нет чопорности,нахальства,пренебрежения.
Вставка момента с супер героем (П.В.В),просто бред, к чему он тут? Это что режиссер не поделил с ним что-то и решил высмеять, поверь мне ты еще за этот поплатишься.
Вообще фильм сплошные штампы,все можно знать на перед еще не читая книгу.
Она его увидела, утонула в его взгляде,потом он не нарочно он ее поцеловал,потом свидание в парке (где вокруг золотая листва), он после смерти друга,вроде как все понял, куда и что ему надо от жизни. В конце ему дается еще шанс измениться.
Не знаю,что и сказать про фильм, наверно все таки мне не понравился. Сыроват.Мало чувств и эмоций.
Наши попытались снять фильм как гламурный (небоскребы,дорогие тачки,клубы,шмотки),так и высоко интелектуальный (который бы давал пищу для размышления).
Главному герою удавались только моменты злости, в его взгляде нет чопорности,нахальства,пренебрежения.
Вставка момента с супер героем (П.В.В),просто бред, к чему он тут? Это что режиссер не поделил с ним что-то и решил высмеять, поверь мне ты еще за этот поплатишься.
Вообще фильм сплошные штампы,все можно знать на перед еще не читая книгу.
Она его увидела, утонула в его взгляде,потом он не нарочно он ее поцеловал,потом свидание в парке (где вокруг золотая листва), он после смерти друга,вроде как все понял, куда и что ему надо от жизни. В конце ему дается еще шанс измениться.
Не знаю,что и сказать про фильм, наверно все таки мне не понравился. Сыроват.Мало чувств и эмоций.
понедельник, 08 октября 2012
21:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 07 октября 2012
21:49
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 27 сентября 2012
И чтобы ты без меня делал? Да то же, что и с тобой, только с другой....
понедельник, 24 сентября 2012
20:49
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Не спешите завидовать тому, кто добился успеха; может быть скоро успех добьет его.
воскресенье, 23 сентября 2012
1. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
2. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
3. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
4. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
5. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
6. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
7. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
8. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
9. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
10. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.
11. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.
12. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
13. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
14. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
15. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
16. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
17. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
18. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
19. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
20. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
21. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
2. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
3. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
4. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
5. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
6. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
7. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
8. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
9. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
10. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.
11. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.
12. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
13. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
14. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
15. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
16. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
17. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
18. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
19. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
20. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
21. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
суббота, 22 сентября 2012
1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track - отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.
3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ
7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом
второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его
присоединяйся к толпе.
11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех
мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей
рискуют в случае опоздания.
12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок
пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку,
ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается - не
обязан.
14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18) Автомобильное правило трех "д": дай дорогу дураку.
19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
20) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21) Ты не в праве требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22) ДЕВУШКА ДРУГА - НЕ ДЕВУШКА!
23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую.
25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.
26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить.
27) Если можно лишний раз не солить еду - не соли.
28) Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь
воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у
тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.
30) Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя
тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему
потухнуть.
31) В такси всегда садись на заднее сиденье.
32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.
45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем ресчесывать только что вымытые волосы.
47) Не носи подделки
48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49) Если в первые 15 минут за покрным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой
(починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час
больше, чем соответствующий профессионал.
52) Не существует обстоятельст, при которых мужчина может запивать
крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола -
это не то же самое, что запивать виски колой.
53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
55) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присуцтвии его девушки.
56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
58) Не раздевайся раньше партнерши во время смеха.
59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
60) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ.
63) Не существует ситуаций , в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нуждо дать пять минут сверх установленного срока.
65) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место
66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду
67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очереднось: ты пропустил, тебя пропустили.
69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над замлей.
70) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71) Выйгравший должен дать хотя бы одну возможность отыграться.
72) НИКОГДА НЕ ЗАСТЕГИВАЙ НИЖНЮЮ ПУГОВИЦУ НА ПИДЖАКЕ.
73) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
74) Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76) Всегда спрашивайразрешение у человека, прежде чемвыложить в Сеть
его фото, особенно если они деланы на завершающей стадии корпоратива.
77) Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого смеха а следующий день.
79) Пристегивайся.
80) Изменять жене с ее подругой - западло.
81) Делить на ноль - нельзя.
82) Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или
перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль
вместе.
83) Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84) Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан.
85) Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86) Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87)ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: ХВАЛИ ПРИЛЮДНО, РУГАЙ ПРИВАТНО.
88) Во время армреслинга, всегда выставляй правую ногу вперед.
89) В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90) Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого
раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту
сумму с потерянным временем.
91) Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать сточник.
92) Ссорясь, особенно с женщиной, старася использовать вместо
"ты-сообщений" "я-сообщения": вместо "Ты задолбала" всегда говори "Я
чувствую себя задолбанным" и т.п.
93) К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темное (жаренное мясо).
94) Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь.
95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96) Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97) Перед отвецтвенной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98) Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера, или хотя бы сделай вид.
99) Не коментирую внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100) ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ЭТИКИ: ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ
2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track - отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса.
3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ
7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом
второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его
присоединяйся к толпе.
11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех
мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей
рискуют в случае опоздания.
12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок
пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку,
ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается - не
обязан.
14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15) Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16) Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17) В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля - это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18) Автомобильное правило трех "д": дай дорогу дураку.
19) Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
20) Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21) Ты не в праве требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22) ДЕВУШКА ДРУГА - НЕ ДЕВУШКА!
23) Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24) Если ты сломал взятую взаймы вещь, ты обязан починить ее или купить новую.
25) Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.
26) Всегда перезванивай знакомому, если он не смог ответить.
27) Если можно лишний раз не солить еду - не соли.
28) Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть если: а) не можешь
воспользоваться ею прямо сейчас б) не пользовался ею минимум год или в) у
тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29) Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что ни будь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правилами.
30) Сигареты нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигареты нельзя
тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему
потухнуть.
31) В такси всегда садись на заднее сиденье.
32) Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33) Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34) Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35) Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36) Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37) Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38) Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби - дай ему раствориться. Суши клади в соус боком.
39) Никогда не встревай в конфликт семейной пары.
40) Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41) Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42) Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43) Даже неудобно говорить, но - отпарывай бирку с рукава пиджака.
44) НИКОГДА НЕ РАЗБАВЛЯЙ ОДНОСОЛОДОВЫЙ ВИСКИ КОЛОЙ.
45) Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа "Вы везете бомбу?".
46) Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем ресчесывать только что вымытые волосы.
47) Не носи подделки
48) В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49) Если в первые 15 минут за покрным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50) Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51) Ты не в праве просить друга помочь тебе с какой нибудь ерундой
(починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час
больше, чем соответствующий профессионал.
52) Не существует обстоятельст, при которых мужчина может запивать
крепкие спиртные напитки. Если "не идет", смешай коктейль. Виски-кола -
это не то же самое, что запивать виски колой.
53) Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54) Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких друзей.
55) Запрещается спрашивать у друга "И когда ты женишься?" в присуцтвии его девушки.
56) Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
57) Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
58) Не раздевайся раньше партнерши во время смеха.
59) На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.
60) Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61) После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62) ПОСЛЕДНЮЮ СИГАРЕТУ ИЗ ЧУЖОЙ ПАЧКИ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ.
63) Не существует ситуаций , в которых двое мужчин могу одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64) Прежде чем звонить с вопросом "Ну ты где?", любому опаздывающему человеку нуждо дать пять минут сверх установленного срока.
65) Три ситуации в которых не надо пропускать женщину вперед: 1) лифт 2) заднее сиденье автомобиля 3) незнакомое место
66) Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду
67) Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68) На слиянии двух дорог всегда соблюдай очереднось: ты пропустил, тебя пропустили.
69) Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над замлей.
70) Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71) Выйгравший должен дать хотя бы одну возможность отыграться.
72) НИКОГДА НЕ ЗАСТЕГИВАЙ НИЖНЮЮ ПУГОВИЦУ НА ПИДЖАКЕ.
73) Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
74) Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75) Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76) Всегда спрашивайразрешение у человека, прежде чемвыложить в Сеть
его фото, особенно если они деланы на завершающей стадии корпоратива.
77) Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78) Всегда пиши или перезванивай женщине после первого смеха а следующий день.
79) Пристегивайся.
80) Изменять жене с ее подругой - западло.
81) Делить на ноль - нельзя.
82) Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или
перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль
вместе.
83) Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84) Есть лишь один мужской способ наливать пиво - по стенке, наклонив стакан.
85) Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86) Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87)ПРАВИЛО НАЧАЛЬНИКА: ХВАЛИ ПРИЛЮДНО, РУГАЙ ПРИВАТНО.
88) Во время армреслинга, всегда выставляй правую ногу вперед.
89) В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90) Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого
раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотнеси эту
сумму с потерянным временем.
91) Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать сточник.
92) Ссорясь, особенно с женщиной, старася использовать вместо
"ты-сообщений" "я-сообщения": вместо "Ты задолбала" всегда говори "Я
чувствую себя задолбанным" и т.п.
93) К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному - темное (жаренное мясо).
94) Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, - это женщина, с которой ты спишь.
95) Оплачивая залог, за отель или машину, а так же покупки в интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96) Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97) Перед отвецтвенной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98) Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера, или хотя бы сделай вид.
99) Не коментирую внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100) ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ЭТИКИ: ПОСТУПАЙ С ДРУГИМИ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ПОСТУПАЛИ С ТОБОЙ
Не секрет, что большинство так называемых «тупых законов» – просто законы, которые по тем или иным причинам устарели и их просто не удосужились отменить. Тот же обязательный тюк сена в багажнике английского таксиста – тому пример. Законы эти давно уже никто не соблюдает и, в общем, правоохранители не против. Конечно, это тоже не есть хорошо, поскольку при желании такие законы могут быть быстренько реанимированы и использованы в корыстных целях.
* В одном из штатов США неизвестно с каких времен существует закон, согласно которому в день выборов и при подсчете голосов запрещено приближаться к зданию избирательного участка ближе, чем на 15 метров. В этом случае преступником фактически может стать любой прохожий, достаточно лишь стоять в нужном месте и хватать всех подряд.
* В том же штате автомобилям нельзя «бибикать» после 21.00 рядом с местом, в котором к столу подают прохладительные напитки и закуски. Причем касается закон всех заведений – и кабаков, и магазинов, и частных домов. Вы в курсе, что у ваших соседей на ужин?
* В штате Коннектикут пожарный автомобиль, летящий на пожар, уже может быть привлечен по закону, поскольку не имеет права в черте города передвигаться со скоростью более 25 миль/час.
* Этим же пожарным, только из Сент-Луиса придется плохо, если какая-нибудь вдовушка возмутится фактом спасения ее из горящего здания в момент, когда она находилась в ночнушке, домашнем халате или – о, ужас – голышом. Смех смехом, но суд ничего не сможет поделать для спасения спасателя.
* В одном из городов штата Hью-Йорк можно нарваться на штраф в $500 долларов только потому, что пиджаки брюки вашего костюма имеют разный цвет.
* В Индиане народ тоже веселится. Там никто не смеет залезть в ванну зимой – по закону это запрещено. Нельзя там и усы носить, если вы склонны к частым поцелуям. Вроде маразм, кто может навесить на человека ярлык «Склонен к поцелуям»? Оказывается, есть люди. В самых развитых странах таковым может являться судья.
* Дальше еще смешнее. Если в той же Индиане вас застукают в автомобиле с семнадцатилетней леди, на которой не будет чулок или носков, то вы загремите за изнасилование. Тут, я думаю, комментарии излишни – арестовать можно всякого, особенно летом.
* В Дании согласно закону за решетку можно отправить практически любого водителя – ведь никто из них не пускает впереди автомобиля человека с красным флажком, предупреждающего других участников движения об опасности.
* В одном из штатов США неизвестно с каких времен существует закон, согласно которому в день выборов и при подсчете голосов запрещено приближаться к зданию избирательного участка ближе, чем на 15 метров. В этом случае преступником фактически может стать любой прохожий, достаточно лишь стоять в нужном месте и хватать всех подряд.
* В том же штате автомобилям нельзя «бибикать» после 21.00 рядом с местом, в котором к столу подают прохладительные напитки и закуски. Причем касается закон всех заведений – и кабаков, и магазинов, и частных домов. Вы в курсе, что у ваших соседей на ужин?
* В штате Коннектикут пожарный автомобиль, летящий на пожар, уже может быть привлечен по закону, поскольку не имеет права в черте города передвигаться со скоростью более 25 миль/час.
* Этим же пожарным, только из Сент-Луиса придется плохо, если какая-нибудь вдовушка возмутится фактом спасения ее из горящего здания в момент, когда она находилась в ночнушке, домашнем халате или – о, ужас – голышом. Смех смехом, но суд ничего не сможет поделать для спасения спасателя.
* В одном из городов штата Hью-Йорк можно нарваться на штраф в $500 долларов только потому, что пиджаки брюки вашего костюма имеют разный цвет.
* В Индиане народ тоже веселится. Там никто не смеет залезть в ванну зимой – по закону это запрещено. Нельзя там и усы носить, если вы склонны к частым поцелуям. Вроде маразм, кто может навесить на человека ярлык «Склонен к поцелуям»? Оказывается, есть люди. В самых развитых странах таковым может являться судья.
* Дальше еще смешнее. Если в той же Индиане вас застукают в автомобиле с семнадцатилетней леди, на которой не будет чулок или носков, то вы загремите за изнасилование. Тут, я думаю, комментарии излишни – арестовать можно всякого, особенно летом.
* В Дании согласно закону за решетку можно отправить практически любого водителя – ведь никто из них не пускает впереди автомобиля человека с красным флажком, предупреждающего других участников движения об опасности.
23:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра