• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:02 

Я видела его

И так сегодня, когда мы с предками ехали за обоями (делаем ремонт, мама придумала нам занятие),я видела его у машины он с кем то говорил по телефону, потом сел в машину в другу и стал кого-то ждать. Я честно ненавижу себя, я люблю этого козла вот уже 10 лет, а он спит со всеми подряд, уже успел женится и развестись, да еще щас нашел себе девушка так она на лошадь похожа. Неужто я однолюбка и мне суждено всю жизнь надеяться, что он обратит на меня внимание, да можно конечно самой подойти и сказать, что я его хочу и он мне не откажет, но это не то. Тут пострадает мой имидж. Хотя вот если переспать с его братом, вот он тоже ничего, тут он осознает, что потерял, думаю надо в этом году подумать о плане мести за 10 лет одиночества. :amur: :out:

17:07 

Покупка обоев

И так сегодня мы с маман потащились в большой магазин обоев, тк папа не любит ходить по магазинам пришлось пойти мне. И каждый раз так, мы проходили 2 часа по одному магазины, ничего маман не выбрала, хотя мне многое понравилось. И потом поперлись в другой, типа там и выбор и цены, итог нахрена было тратить еще 3 часа, на то чтоб купить обои за 2 тыс. рулон + то что выбрала я еще в первом магазине. Я в принципе перестала понимать людей, которые не умеют беречь время.

17:14 

Показуха любви.

И так вчера чисто случайно, зашла в контакте на страницу своей подруги, и увидела ее статут встречается с "Васей ....",при чем она с этим парнем знакома всего 2-3 мес., на новый год уже напросилась к нему, чтоб с мамой познакомится, не слишком ли много на себя берешь, что уже за 2 мес.любовь до гроба, да это все бред. Говорю ей сбавь обороты, а она нет, хотя аналогично все также у нее раньше развивалось с другим парнем, и он ее бросил и причина, да ты слишком торопишь события. К чему эта показуха, да ты встречаешься с кем то рада за тебя, но не надо делать из отношений общественно обсуждаемую тему. Да и кстати было бы чем хвастаться, живет с мамой в 30 лет, работает повором,без образования и на лицо уголовник.

16:45 

Рождественские распродажи.

Приехала из Меге,как всегда накупила себе всего, вот меня удивляет, если щас везде распродажи по 50-70% и магазины еще получают прибыль,то как у них хватает наглости иметь 200-400% дохода не в распродажные дни.

23:02 

Нужен ли вам секс?

Для чего мы занимаемся сексом? Вам кажется, ответ очевиден - для получения оргазма. Или для продолжения рода. Для вас есть новость! Все меньше людей, активно участвующих в большом сексе, движимы именно этими мотивациями. Большая часть прогрессивного человечества уже давно использует секс как самое приятное и дешевое средство от... Да от массы проблем!

У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.
Так вот, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. А еще некоторые исследователи утверждают, что улучшение настроения связано с изменением гормонального статуса организма, обусловленного активацией некоторых центров головного мозга. Уф-ф, еле выговорила! На самом деле все просто: от качественного секса настроение улучшается на химическом уровне - и тебе для этого не надо прикладывать никаких особых усилий. Воистину «расслабься и получай удовольствие».

У вас постоянно что-нибудь болит.
Вперед, к постельным подвигам - снижать болевую чувствительность! Перед оргазмом в кровь человека выбрасывается гормон с загадочным названием окситоцин, под действием к оторого образуются болеутоляющие эндорфины - естественные аналоги морфина. А у женщин секс и вовсе способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.

Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть.
Постель - это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту - это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке - на насколько же первое приятнее второго! Ну и арифметический пример «на сладкое»: за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за неделю! А за месяц?.

Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы.
Укрепляйте иммунитет с помощью секса! В крови людей, которые делают ЭТО регулярно, содержится на 30 процентов больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные дамы и господа гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания. Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден: презерватив, презерватив и еще раз презерватив. Не в смысле, конечно, чтобы надеть три штуки зараз, а смысле не забыть купить! Благо продаются эти супер-нужные штуки повсеместно - хоть в аптеке, хоть у кассы в любом супермаркете.

Вас не устраивает размер вашей груди
Невероятно, но факт: регулярные занятия сексом увеличивают грудь! Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может «вырасти» на 25 процентов!

Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию.
В это тоже трудн о поверить, но с каждым оргазмом женщины... повышают свой IQ! Американские ученые, неустанно исследующие сексуальные возможности двуногих, выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения. Так что студентам и студенткам во время сессий стоит заниматься не только зубрежкой...

Вас мучает бессонница.
А ведь как сладко засыпается после оргазма, да? Все потому, что возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.

Вас не устраивает тонус кожи тела.
Так за чем же дело стало? Во время секса тренируются практически все группы мышц. А особенно такие важные для женщин, как мышцы таза, бедер, ягодиц, брюшного пресса и рук. Кроме того, во время полового акта в кровь выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку. 20 минут секса приравниваются к получасовой утренней зарядке. Так что, если вы в принципе худая, но никак не можете избавиться от ненавистного животика, вы теперь знаете, что делать.

Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице.
При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который, как известно, делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков. По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет ВСЕГДА выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание.

23:27 

Все самое смешное о женщинах

Нашла интересную статью в нете:

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. – Ну да мы же не носим их.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. – Да ни фига, дела в том, что мы не бываем растеряны.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. – Ну, от природы так, что член есть у мужчин, как же женщина может знать больно или нет получать меж ног, странно ставить это ей в грех.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.- Просто мы не такие ленивые как мужчины.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. – Нет, а что тут такого, у меня длинные волосы и после ванны я сразу их не сушу феном, следовательно, в полотенце они высыхают, и с них не капает тебе на спину.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". – Ну, хоть какая то романтика, раз живых цветов от Вас не дождешься.

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. – Так думает не только она, тут вы врете.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. – Просто женские руки для красоты, а мужские для работы.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. – Да ни фига, я так материлась когда мне молоток на ногу упал, думала, что соседи даже обалдели от моего жаргона.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. – Вранье, это только в 80% из 100%, я умею открывать бутылки зубами, об стол, об подоконник итд.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. –Да мы ее таскаем, из за Вас. тк вы хотите, что мы всегда выглядели хорошо (те в сумочке набор косметики, духи, запасные трусики, презервативы) + там всегда есть полезные вещи, которые вы как бы не считаете нужными с собой таскать, а когда эта вещь в чрезвычайных ситуациях оказывается у девушки в сумочке, так вы готовы ее расцеловать.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже. – Ну, просто у нас нет пивных животиков.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.- Вранье, у всех по-разному.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. – Просто мы хотим продолжения банкета.

Данная статья как всегда нереальна и не правдоподобна, со многими вещами можно поспорить.

01:09 

Стыдно или нет?

— Представляешь, — пожаловалась мне однажды подруга, — я в сексе просто подарок для мужа: все умею, ни в чем не отказываю… Вот только в темноте. Не могу допустить, чтобы он увидел меня обнаженной. Даже когда в туалет ночью встаю, первым делом халат натягиваю.
Потом подумала и добавила:
— А то не могу же я свои попины уши напоказ выставлять. Он как увидит — навсегда меня расхочет.
Конечно, подруга прекрасно понимает, что муж любит ее не за форму пятой точки и даже переживает, что так отвлекается на такую ерунду. Но перебороть себя не может. Вот мы и задумались с ней всерьез, что ложный стыд частенько портит все удовольствие от любви.
На самом деле у каждой из нас есть свой пунктик. Таракашка ложного стыда в затейливой женской головке, суть которого ни одному мужчине никогда в жизни не уловить, равно как не понять тонкого намека и не проследить женской логики. Ну разве в самый интимный момент ему догадаться, почему ты настойчиво снимаешь его руки со своих лодыжек? Кто бы мог подумать, что у тебя несвежевыбритые ноги! Или отчего ты упрямо не встаешь на четвереньки? Ах, у тебя в такой позе живот торчит!
Вопрос стыда в сексе, по сути, это вопрос самооценки.
Мы боимся того, что в момент близости любимый неожиданно откроет в нас Америку, причем явно не с самого ее привлекательного берега. А этого не может случиться! Ведь не на аркане же ты тащила упирающегося любимого в койку, пока он истошно вопил: «Изыде, дьявол, у тебя целлюлит». Нет, он сам выбрал тебя гораздо раньше. Он уже рассмотрел и захотел тебя во всей твоей красоте. И наверняка изучил твои объемы на ощупь. Вообще, есть такой психологический закон: контакт между мужчиной и женщиной устанавливается в первую минуту знакомства. За эти 60 секунд мужчина подсознательно решает, хочет он эту женщину или нет. И еще один факт о психологии сильного пола: они редко замечают детали. Оценивают понравившуюся даму в общем, как образ. Ему и невдомек, какого цвета у тебя шарфик или ногти.
Стыд в сексе: нужен или нет?Парадокс в том, что, как правило, мужчины в первую очередь думают о качестве секса, а для нас важна эстетическая сторона вопроса («Вот схожу завтра на педикюр — тогда и приставай!»). Как показывают опросы, чаще всего в постели нам становится стыдно именно из-за внешности.
У мужчины — особенно в «минуту славы» — все ого-го как наружу, и гордость его за себя не знает границ. Пойди уговори его прикрыть «срамной уд» хотя бы плавками. Не так-то просто. Расхаживая перед тобой по комнате в чем мать родила (носки не в счет), он искренне верит в то, что вызывает у тебя таким образом двойную порцию уважения и благоговения.
Хотя не каждая из нас способна получать эстетическое удовольствие от созерцания достоинства любимого. Многие женщины стесняются смотреть мужчине «на самое главное» — и зря. Вот чему-чему, а этому надо поучиться. Хотя я сама, если честно, так и не могу всерьез относиться к тому, что у мужчины там не просто часть тела, а настоящее альтер эго, живущее своей самодостаточной жизнью. Поэтому когда между мной и любимым возникает этот третий («Смотри, как Он хочет тебя!»), меня непреодолимо тянет на ха-ха («Так может ты нам с Ним пока кофейку пойдешь сваришь?»). Хотя любой школьнице известно, что смех, когда дело касается святая святых, совершенно неуместен, сорри.
Кстати, мужчинам, в отличие от нас, бывает стыдно только за дело. Я специально опросила своих друзей-знакомых. Большинство реагировали с удивлением: «Какой же тут стыд! Победа, фанфары, я — супергерой!» А вот если вышла осечка, не смог исполнить свой долг — это да, опозорился, стыдоба. Тут и оправдания самые нелепые на языке крутятся, и беспомощные попытки «все исправить», «все наладить». На втором месте в этом рейтинге — чувство самоуважения. «С такой мымрищей?! Да никогда в жизни! Впрочем, раз уж она так хочет, чего упускать возможность… Но я же чувствую, что не смогу». А потом, как в бородатом анекдоте — некрасивых не бывает… Ну, и на утро не только тяжкое похмелье, но и красные уши при виде изрядно примятой вчерашней «мымрищи». И только самые внимательные могут записать в свой постыдный минус, что если любимая не побывала на седьмом небе, то дело не в ее черствости, а в его несовершенстве.

22:02 

Знакомство.

Вот и пришла со дня варения друга, как хорошо, что оно бывает только раз в году, не люблю я очень большое кол-во народу незнакомого, всем надо улыбаться, мило болтать. Короче большое кол-во народу наводит на меня непонятную панику.

Единственная радость была в том, что парень, с которым я там познакомилась, его зовут Антон, сразу сказал, что я ему нравлюсь, и он не прочь еще со мной встретится, была приятно, когда весь вечер ты окружена заботой, медляки все были его. Мне все же нравиться когда мужчина знает чего хочет и прямо об этом говорит. И как не странно, он просто проводил меня, мы очень мило поболтали по дороге домой, потом он поцеловал и сказал, что завтра позвонит. Я конечно редко верю в истинность чувств с первого взгляда, о которых он говорит, но развлечься мне же можно.

11:49 

Подьем

И так вчера решила потренироваться вставать рано, до этого я спала до 11-12,сегодня встала в 9, еще завтра надо встать в 8 и все я готова к работе. Одна радость, что работаем только 4 дня.

23:18 

Чтиво!

Я почти дочитала эту книгу, сама не понимаю почему я ее читаю потому что просто надо дочитать или потому что мне нравится. С одной стороны мне интересно, чем же может закончиться история это пары, которая тайно переписывается, идет на всякие ухищрения, хотя они даже не видели друг друга, о какой любви тут может быть речь, а с другой меня бесят законы, по которым им приходиться жить, когда человек лишен права голоса, без перспектив на будущее, да и как тогда такая страна как Саудовская Аравия может быть одной из богатых, там же одни мужланы живут, мужчины и женщины пускаются в такие пороки, что и не подумаешь, а все от безделья и от необразованности. Ладно, я наверно рано делаю выводы, осталось дочитать 100 страниц и я у цели.

16:22 

Как дать понять мужчине, что он вас не интересует

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себя, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

16:36 

Категории женщин

О Женских порядках...

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.

2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.

5. Женщина НИКОГДА не ошибается.

6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.

8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.

9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.

10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.

11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.

12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.

13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.

14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.


Прочитав это, кажется, что мы женщины трехнутые на порядках. Менять порядки и взгляды на жизнь может и мужчина абсолютно также резко и не понятно почему.




О приличных девушках..

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.

2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.

3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.

4. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.

5. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.

8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.

9. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

10. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

11. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" - спереди, а "Камаз" - стороной!

12. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

Это еще хлеще, но мне понравилось. Как я поняла тут описываются те «ПРИЛИЧНЫЕ ДЕВУШКИ» которые приехали из какой нибудь глубинки и сделают все чтобы залезть в кровать, карман и машины богатого олигарха, актуально.


Хорошие, плохие, умные...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

А вот и то самое деление женщин на 3 категории, рада, что нашла себе частично в категории «Умные».

16:43 

Расшифровка женских фраз

И так с каждым разом я нахожу статьи про женщин все смешнее и смешнее.Вот еще одна.

О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!

О МУЖЧИНАХ:

Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:

Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:

Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...

ПРИ РАССТАВАНИИ:

Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!

В ПОСТЕЛИ:

Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:

Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?

В СУПРУЖЕСТВЕ:

Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:

Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

18:45 

Взгляды на жизнь с разных ракурсов.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Нет, а что тут плохого, что мы хотим всегда выглядеть на все 100%.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись, домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Радуйтесь, что она поговорив с вами 3часа, не перезвонила и не болтала еще 30мин.,мужчины же от природы не приучены много говорить, они люди дела.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Сейчас мужчине легче заказать домой пиццу, чем сходить в магазин и купить нормальной еды.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.:)

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать.

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Вот это, кстати, проблема нашего общества, мужчины решили, что они дали жизнь ребенку, зарабатывают деньги на его будущее, но ведь детям в 5-10 лет, не понятно еще, почему папа любит работу больше чем его, может, стоит хоть иногда уделять внимание ребенку.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

Да и то не всегда.

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".

Ну конечно разве мужчина может признаться, что он слаб или не дай бог воспользоваться картой.

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

18:46 

Поржать

Женщины загадочные существа. Почему если она готова сказать ДА, то все
равно cначала скажет НЕТ. Наверное, потому что если сразу скажет ДА, то
говорить потом, собственно, не о чем.

А вы когда-нибудь встречали настоящего мужчину? Вот и я не встречал.
Встречу — по голове стукну, потому что все девушки мира безумно хотят с
ним познакомиться, грезят о нем днями и ночами. А обо мне никто не
мечтает и никто не грезит. Обидно, блин.

Сохранил с юности высокие моральные принципы: на первом свидании не
даю; платить за себя не разрешаю; домой меня провожать не надо!


В моем понимании волшебная любовь, это когда мы всю ночь любим друг друга, а наутро я исчезаю.

Ненавижу водку и упорно уничтожаю ее.

Подмигивающих расцениваю, как нервных.

Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются.

18:46 

Смешные вырезки из сочинений

-Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.


-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

-Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

-Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

-Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

-Отец Чацкого умер в детстве.

-У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

-Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

-Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

-Шел полк французов и кутузов.

-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

-Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

-Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

-Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

-С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

-На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

-Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

-Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

-Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

-Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

-Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

-Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

-Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

-Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

-Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

-Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

-Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

-Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

-Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

-Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

-Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

-Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

-Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

-Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

-У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

-Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

-На крыше было много голубей : человек сорок.

-У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

-В своей картине художник воспевает красоту русского лета.

-Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.



-Гагарин был первым проходимцем в космосе.

-Маяковский шел, куда пошлют.

-Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

-Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

-Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.


-На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

-Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

-Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.

-Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.

-Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

-Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

-Hекрасов был прикован к постели раком.

-Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.

18:47 

Цитаты из заявлений и объяснительных о сексе

1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?

3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.

4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.

5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.

8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: “Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом”. Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.

14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь - тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?

21. Секса никакого не было. Просто к нам в “Фотографию” пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.

26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

18:48 

Мечта мужчин

Черты её не броски и приятны
Подвижна, энергична и стройна.
Все помыслы её чисты, понятны.
Она немногословна и умна.

Уладит все проблемы и заботы,
Её всегда опрятен внешний вид.
Она приходит вовремя с работы,
Лелеет, ценит и боготворит.

Предчувствует все ваши пожеланья,
Приветствует рыбалку и футбол...
В любви сильна до самоистязанья,
И ваш всегда разнообразен стол.

Ваш дом ухожен, чист и без изъяна.
И ни подруг, ни родственников нет!
За труд любой она берется рьяно...
А надо - и починит табурет!

Она на ветер деньги не бросает -
Убеждена, что мода - это блажь.
А от подарков скромных ваших тает...
Устали? Ловко сделает массаж...

Она не улыбается соседу.
У вас похмелье - пиво принесет,
Вести умеет светскую беседу...
Простыли - ванна, крепкий чай и мед.

Свекровь свою встречает с придыханьем!
От токов злых она заземлена
Появится в продаже под названьем
Модель - "Универсальная жена"


Такие женщины только в красной книге.

18:48 

Книги

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

— Пап, можно я с твоей карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
— А, что за книжка?
— Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
— Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон „У Лизаньки“ - мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия „Порфирий“»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это еще зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать...
— Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы?
— Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Ну, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше.

18:49 

Различия

«У нас осталась сотня до зарплаты. Возьми половину и купи продуктов, которых бы хватило на неделю»

В этом случае женщина постарается накупить на выделенную сумму крупы, овощей, курицу… Словом, что-нибудь недорогое, что можно растянуть на несколько дней , не голодая, но и не тратясь слишком сильно.

Мужчина принесет из супермаркета литр пива, полкило креветок и пачку недешевого печенья. На справедливое возмущение женщины он ответит, что купил ее любимое печенье, поэтому нельзя сказать, что он не думал о семье.


«На выходные запланирован ремонт на кухне»

До выходных женщина постарается вынести с кухни всё, что может разбиться, а также накроет клеенкой мебель, которую не хотелось бы заляпать краской.

Мужчина подойдет к вопросу более масштабно – обдерет обои и кафель, соскребет известь с потолка. Возвращать кухню в человеческое состояние он начнет в лучшем случае через несколько месяцев – после десяти напоминаний и двух скандалов.


«Заскочишь на чашечку чаю?»

Пригласив знакомого выпить чаю, женщина действительно заварит чай, разольет его по чашкам и предложить угощаться печеньем.

Мужчина расслабленно усядется в кресло, снимет пиджак и начнет беседу. В это время чайник даже не будет поставлен на плиту. Минут через десять, вдоволь наговорившись, мужчина выдохнет «да черт с ним, с этим чаем!» и полезет целоваться.


«В половине седьмого встречаемся возле кафе»

Женщина опоздает на полчаса, зато придет с ворохом оправданий, отговорок и душещипательных историй о порвавшихся в самый неподходящий момент чулках.

Мужчина придет вовремя. В крайнем случае – на десять минут раньше.


«Как же мне надоела эта работа! Надо поискать что-то другое»

Женщина будет долго взвешивать варианты, изучать рынок труда, и только потом сможет принять какое-то решение. Ей надо думать о завтрашнем дне, поскольку необходимость кормить ребенка остается даже тогда, когда работа совсем достала.

Мужчина с шумом уволится с нелюбимой работы. На вопрос жены о дальнейшем обеспечении семьи ответит нечто оптимистичное и невнятное. Мужчина просто знает, что все будет хорошо.


«Температура подскочила, насморк появился»

Даже с температурой под сорок женщина будет готовить обед и мыть посуду. Если она может двигаться – она будет заботиться о семье.

Мужчина не просто будет страдать от легкого недомогания – он будет бороться за жизнь. Женщине в это время полагается подавать лекарства, промакивать мужчине вспотевший лоб и преисполняться важностью происходящего.


«Надо купить шкаф (холодильник, стиральную машину, шторы)»

Женщина опросит знакомых на предмет имеющихся у них шкафов, напросится в гости, чтобы лично оценить предмет мебели. Потом зайдет во все известные ей мебельные магазины, изучит модели, прикинет их к своему жилью. Через неделю мучений купит, наконец, шкаф и останется недовольна покупкой.

Мужчина выкроит полчаса в своем графике, зайдет в ближайший мебельный магазин и купит шкаф, о котором продавец скажет, что это лучший товар месяца. Дома может вполне выясниться, что шкаф абсолютно не гармонирует с цветом обоев.

Болтология

главная